Мудрые мысли от Деда Фомы – пятница-развратница!

 

Я теперь буду в кружок ходить! А раньше ты что, мимо ходила?..

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин. Год Змеи всё-таки!

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Андрей Данилко.

Течет ручей, бежит ручей — корпоратив у палачей!

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «моя киска», надежда не умирает до последнего.

На просьбу властей не выезжать на дороги в снегопад, с удовольствием откликнулись только снегоуборочные службы!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле…

Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено плотное расписание.

Когда мужик женится-думает, что лучше её нет.Когда разводится-думает, что хуже её нет…И в том и другом случае он жестоко ошибается !

В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Пенсионерка Петрова назвала дочку Пятница, чтобы не забыть, когда «Поле чудес».

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное…

Президент компании Samsung всегда прячется когда ест яблоки.

Сколько водки не выпить, организм всё ровно на 80% состоит из воды.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушонку на базаре, оказалась на III месте журнала Форбс.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Две овцы покусали волка. Красная шапочка и бабушка!

Непроходящее чувство голода заставило меня… жениться…

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — Амнистию.

Любовь не может ждать Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Жертвы косого палача, умирают от сердечного приступа.

В некоторых случаях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют шестеро.

А вы хотели бы прокатиться на подводной лодке? Я бы все-таки предпочел внутри…

В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего 2 слова: «Вращайте барабан».

Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку ГЫ.

Эстонские террористы… Готовят покушение на Ленина.

Моя пиписька больше! Ну и чем хвалишься, дурочка?

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

Продлеваем жизнь перебиваем даты на могильных плитах…

Довольно странная зима. Более точный прогноз синоптики сделать не решились…

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

В Германии можно сдать пластиковую тару и получить 10 рублей. Проблема в том, что там делать потом с рублями.

Тамара Ивановна утонула в пруду не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*

Вам это понравится. Обязательно...close