Мудрые мысли от Деда Фомы

 

Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Встретил чёрную кошку в пути — три раза плюнь и один раз пни!

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Почему в конце зарплаты остается так много месяца?

Bce люди ocoбeнныe. Кaждый из ниx мoжeт выбecить пo-cвoeмy.

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка: «Поделиться».

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Отговорила тёща золотая….

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все в жопу, уроды грёбаные.

Ты как волшебник Изумрудного города — всем мозги раздал, а себе ни хрена не оставил!

Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

Визитки Никите Михалкову делает Иконописец Владимирского собора.

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа, заняла его место, и никто ничего не заметил.

Международный скандал. Борису Грачевскому и Анджелине Джоли понравился один и тот же мальчик.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.

Пить бросают все. Некоторые успевают даже при жизни.

Золотое правило диеты: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Маугли: Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Он был таким невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофе-автомате.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Это всё женщины — загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится и объясняй почему мы были в этом неправы…

К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

Зрачки моего друга Мишки надо показать НАТО. Пусть знают, как надо расширяться.

Девочка слепила из пластилина 500 титек. В общем, наделала глупостей.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность ракеты зависит от размера и возраста дерева.

Олимпийская стройка идёт с опережением графика, всё не готово уже на 2 месяца раньше.

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф — Кобзон.

Гус Хиддинк может тренировать по скайпу 50 команд.

Не знаете чем занять тещу во время очередного полугодового визита? Купите ей паззл неба и отрежьте соединительные пипки в случайном порядке.

Программу «Фазенда» не смотрит никто, лишь потому, что там в конце никто не умирает!

Воспитанный убийца держит нож в правой руке а вилку в левой.

Конёк-горбунок сделал себе пластическую операцию, теперь он конек-горбунок большие губы.

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал «по воле божьей».

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.

Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Тем временем миру нужна сила, способная объединить в себе все пороки общества, не дожидаясь пятницы.

У директора компании «Нокия» бывшая жена толстая.

В летнем лагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки-то могли и воспиталке настучать, а пацаны — люди надёжные!

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Во время концерта группы Фактор-2 солист пукнул, и зал начал подпевать.

Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдал

Затем мы встретили банду подростков. И если бы я в школе не занимался карате, нас бы и не тронули.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *


*

Вам это понравится. Обязательно...close